Проверяющая счётчик: — Ой, у вас собачки... Они меня не укусят? — Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.
Я знаю, что такое целлюлит! — Когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины!
Ты прямо как целлюлит - оставляешь после себя неизгладимое впечатление.
Мораль - проста... Она - такая: Подруга, брось себя терзать, МУЖИК ПРО ЦЕЛЛЮЛИТ НЕ ЗНАЕТ, ПОКА ЕМУ НЕ РАССКАЗАТЬ!
Почему меня не волнуют проблемы целлюлита? Потому что журнал, в котором я мечтала бы, чтоб напечатали моё фото, это не Playboy, а Forbes
Есть много способов забыть о целлюлите — например, учить стихи наизусть, или решать уравнения, или нахамить начальнику…
— Дорогая, что ты так долго делаешь в ванной? — Мажу попу кремом от целлюлита… — Так у тебя же нет целлюлита! — Зато у меня есть крем!
— У вас есть "Антирастолстин"? — Нет! — А "ЦеллюлитоИсчезан"? — Нет! — А "СамСобойВесПропадан"? — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"...
